Gaslighting ¿Qué es?

POR STEPHANIA SUÁREZ

Te has topado con personas que durante una relación de noviazgo te mencionan frases como “Eres demasiado sensible”, “Todo te molesta”, “Todo te lastima”, “Pues lo siento si crees que lo hice para lastimarte” o que en situaciones de discusión en pareja quieres hacerle saber que algunas de sus actitudes te ha lastimado él te dice “Perdón si mis palabras te molestan o te duelen pero…” “Si, ya me has dicho cómo te sientes” “Las cosas no sucedieron así”, “Exageras”, “Eres muy dramática”; Te hace dudar de tu memoria, percepción y aun así ignora lo que le mencionas, lo que sientes, etc. y continua haciéndolo eres víctima de un tipo de violencia psicológica llamada popularmente “gaslighting”. Pero, ¿Qué es? El gaslighting es una práctica sutil, una forma de abuso emocional o estrategia de manipulación para lograr desestabilizar y crear dependencia de la víctima a la persona que lo ejerce. 

Muchas personas lo hemos vivido dentro de nuestras relaciones así que entiendo cómo te sientes y que te duele mucho lo que estás pasando, que puedes sentirte sola, que nadie te comprende, que llegas a sentirte dudosa de ti misma, que te lastima y que tu autoestima esta por los suelos.

Muchas otras veces de manera cercana a nosotras, tal vez a una amiga, a un familiar y al ser de manera intermitente es más difícil de identificar y por lo tanto de hacerle frente a la situación que se ha desencadenado.

Y muchas veces como psicóloga y como mujer me han preguntado, ¿hay banderas rojas?, ¿lo puedo identificar o parar de manera inmediata? Claro, es difícil pero no imposible y a continuación me gustaría darte algunas de las características de las personas que podrían realizar este tipo de práctica.

El tipo de personas que realizan esta práctica son narcisistas que tienen una personalidad manipuladora, son mentirosos, fantasiosos en varias esferas de su vida, tienen una necesidad profunda de atención excesiva y admiración, relaciones conflictivas y una carencia  de empatía por los demás, sus estrategias más habituales son: 

  • Incongruencia entre lo que dice y hace: La persona manipuladora muestra una inconsistencia entre sus palabras y sus actos.
  • Menoscabo de la imagen pública: Esta estrategia va dirigida a construir una imagen social hacia tu persona para hacerte parecer poco confiable y con problemas para entender la realidad.
  • Utilizan la mentira: Es utilizada para manipular tu realidad, desconfíes de tus criterios, de lo que dijiste, esto sucede aun cuando tengas pruebas de lo que mencionaste, la persona manipuladora dirá con tanta seguridad lo que dijo que podría hacerte dudar.
  • Utilización del doble vinculo: En esta estrategia hagas lo que hagas estarás mal es decir, si tu tienes la iniciativa de hacer algo en pareja te lo reprochara de inmediato en cambio si no haces nada en la relación dejara que toda la responsabilidad quede en ti
  • Cuestionamiento de las capacidades básicas: Como ya mencionamos con algunas frases en un principio, la persona manipuladora hará que dudes de tu memoria de tus pensamientos y hasta tu percepción, existen también otras frases como “a ver espera, escúchame las cosas no fueron así recuerda que…” tratando de modificar tu realidad a la suya logrando que te preguntes si realmente estas bien tú.
  • Ataque y Consuelo: Hará que confíes ciegamente en él y que él sea quien imponga su realidad, te atacara de forma sutil hasta que te rompas y sientas que no puedes confiar en ti misma ni en nadie, solo en él. 

Desde que se inicia proceso de manipulación de la víctima hasta que la víctima desconfía completamente de sus criterios, se pasa por diferentes fases: La primera fase es el shock y la incredulidad que es cuando no entiendes lo que está pasando pero tampoco concibes que estas siendo víctima de un abuso; La segunda fase es la defensa, empiezas a ser consiente del abuso emocional , intentas defenderte y enfrentas las incongruencias del manipulador, las manipulaciones aumentan para que te sientas más confusa e indefensa. La última fase es la indefensión, es la culminación del proceso de manipulación, en esta es posible que  dudes de tu criterio de tu capacidad de entender la realidad y en tu habilidad para tomar decisiones. Has perdido tu autonomía y tu autoestima, la única verdad es la que el manifiesta.

Suena caótico y complicado de salir de este círculo de manipulación pero quiero que sepas que ¡NO ESTÁS SOLA!, ¡NO ESTÁS LOCA! ¡NI ERES DRAMÁTICA!, ¡NI ERES DEMASIADO SENSIBLE! Eres completamente cuerda, eres fuerte, eres capaz y te dejare unos tips para alejarte de estas personas.

  • Trabaja en tu autoconocimiento, conoce lo que realmente quieres, trabaja en tu amor propio la única persona a la que tienes que cuidar y proteger es a TI MISMA.
  • Deja el control y no me refiero al control de tu vida si no al querer controlar a las personas, a las situaciones ya que lo único que lograras es dañarte a ti.
  • Dale pausa al ego, muchas veces queremos ganar en una relación obligarnos a que funcione y terminamos enojándonos y caer en frustración.
  • Destruye el amor romántico, el “para siempre” y el “amor todo lo puede” ¡No existe! es un constructo social para romantizar la violencia de pareja y que una de las partes abuse de la otra y esta aguante, ¡Aléjate de ahí!
  • Acude a terapia, la mejor forma de huir de una relación así es procurar tu salud mental, no es broma.
  • Haz por lo menos 30 min de ejercicio, tu mente y cuerpo te lo agradecerán. ¡Recuerda que una mente ocupada no extraña a nadie!
  • CONTACTO CERO, ¿ya lo identificaste? Aléjate, si, si duele y mucho pero duele más sostener una relación donde no existe un amor sano, donde no haces falta y créeme a ti tampoco te hace falta. Bloquéalo, borra fotos lo que necesite pero hazlo a un lado y si el persiste hazte a un lado tú.

No te falto ser ni más comprensiva, ni más cariñosa, ni más nada, no eres culpable de lo que te paso pero si responsable de alejarte y de sanar tus heridas para no recaer en ese mismo tipo de relaciones. ¡TU PUEDES! 

Con cariño, Stephania.

Un comentario en “Gaslighting ¿Qué es?

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s